Skocz do zawartości

Humor


Rekomendowane odpowiedzi

Something 4 Luuk:

;)

 

 

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.

The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."

The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids."

The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."

They turn to the woman and ask her, " What are you? "

She replies: " I'm a WIFE, you know...

Wash, Iron, F**k, Etc."

Odnośnik do komentarza
Pomoc jest darmowa, ale proszę rozważ przekazanie dotacji na utrzymanie serwisu: klik.

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:

- Sieeeeema!

Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:

- Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak twój ojciec kiedy wraca z pracy!

Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:

- Haaaaa! K**wa, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

 

:)

Odnośnik do komentarza

Humor pochodzi ze strony joemonstera :thumbsup:

 

1.

 

Żona wyszła z łazienki w zwiewnej halce i niczym więcej.

- Miśku. Może dziś zrobimy coś innego niż zwykle ?

- Dobry pomysł kochanie. Co powiesz na małe odwrócenie ról ?

- To będzie ciekawe. Zgadzam się.

- Dobrze. Odwal się, bo boli mnie głowa.

 

2.

 

- Gdzie byłeś!

- No przecież ci mówiłem, że idę na wieczór kawalerski!

- Aha! Pewnie żeś całą noc obracał jakąś dziwkę!

- A niby skąd ty to wiesz?

- Myślisz, że ja nigdy na wieczorze kawalerskim nie byłam??

 

3.

 

Spytałem Walijczyka ile miał dziewczyn.

Dziwne ... zaczął liczyć po czym zasnął ...

 

:) ^_^ ;) :P :D :lol:

Odnośnik do komentarza
  • 2 tygodnie później...

6444bbf6c60407ac.gif

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy pada z nóg.

- Co ci, Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj? - pyta żona.

- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego - odpowiada grabarz.

- No i co z tego?

- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy bisować jeszcze 7 razy.

-------------

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet, stewardeska jakaś. Facet zaintrygowany tą sytuacją mówi:

- Hello, you fly USA airways?

Kobieta nie odzywa się tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyślał no to co, spróbuje jeszcze raz:

- Flugen sie Lufthansa, ja..?

Kobieta coraz bardziej zdziwiona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno - pomyślał facet... ale próbuje jeszcze raz:

- Volare sinora Alitalia?

Wtedy kobieta mówi:

- A w mordę chcesz, palancie?!

- Aha, LOT!

--------------

W sądzie.

- Więc pozwany nazwał pana baranim łbem? - wypytuje sędzia. - Ale może powiedział to pod wpływem emocji?

- Nie, Wysoki Sądzie. On mi się najpierw długo i uważnie przyglądał...

--------------

:D

Odnośnik do komentarza
  • 2 tygodnie później...

No niech popatrza, a i jest na co. :)

 

@edit

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta.

Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:

- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.

Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie.

Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija.

Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:

- Może pani najpierw kotka zabierze...

Odnośnik do komentarza

No wnuczka przecierz nie wnuczek, eh za mala rozdzielczosc czy co. ? e-midz do tego :)

Poniewarz dzieci juz spia, a przynajmniej powinny to;

Wchodzą 3 wampiry do baru. Jeden mówi: - Poproszę setkę krwi - i ją wypija. Drugi mówi: - Poproszę setkę krwi - i ją wypija. ... Trzeci mówi: - Poproszę szklankę wrzącej wody. Koledzy zdziwieni. Barman podaj mu szklankę i pyta: - A ty dziś co, inaczej niż koledzy? A wampir wyjmuje zużytego tampona i mówi maczając go w wodzie: - Ja dzisiaj herbatkę!

 

@ edit

A tu rodzynek z branzy IT.

post-2293-0-45655300-1323735920_thumb.jpg

 

W tym miejscu chcialbym z cala odpowiedzialnoscia nazwac Tego barana idiota, a kto sie ze mna nie zgadza ? - wyzywam na walke konna lub piesza na dzidy i inne wszelakiej masci szpikulce :).

 

I jeszcze to; dwa fahofce

http://www.forumpc.p...howtopic=232463

 

Nie moge juz i wypadam na out; http://www.forumpc.p...howtopic=232445

 

Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem w rękach do szczęśliwego ojca. Już ma mu przekazać bobaska, gdy nagle puszcza niemowlaka na podłogę. Podnosząc zawadza jego główką o parapet, a następnie miażdży nóżki miedzy drzwiami. Ojciec dostaje szoku i mdleje. Cucąc go lekarz woła:

- Proszę Pana ja żartowałem. Dziecko zmarło przy porodzie!

Odnośnik do komentarza

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    • Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.
×
×
  • Dodaj nową pozycję...