Humor

[peterek64]

Something 4 Luuk:

 

 

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.

The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."

The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids."

The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."

They turn to the woman and ask her, " What are you? "

She replies: " I'm a WIFE, you know...

Wash, Iron, F**k, Etc."

[DawidS28]

Wsiada pijak z flachą do autobusu. Kierowca mówi do niego:

- A za bilet?

Pijak bierze zdrowy łyk wódki i mówi:

- Za bilet!

[switch48]

Facet z kobietą baraszkują w łóżku. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.

- To mój mąż! - krzyczy kobieta. Mężczyzna w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili wychodzi stamtąd i mówi:

- Wiesz... chyba oboje mamy zszargane nerwy. Przecież to ja jestem twoim mężem.

[switch48]

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:

- Sieeeeema!

Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:

- Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak twój ojciec kiedy wraca z pracy!

Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:

- Haaaaa! K**wa, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

 

[peterek64]

Humor pochodzi ze strony joemonstera

 

1.

 

Żona wyszła z łazienki w zwiewnej halce i niczym więcej.

- Miśku. Może dziś zrobimy coś innego niż zwykle ?

- Dobry pomysł kochanie. Co powiesz na małe odwrócenie ról ?

- To będzie ciekawe. Zgadzam się.

- Dobrze. Odwal się, bo boli mnie głowa.

 

2.

 

- Gdzie byłeś!

- No przecież ci mówiłem, że idę na wieczór kawalerski!

- Aha! Pewnie żeś całą noc obracał jakąś dziwkę!

- A niby skąd ty to wiesz?

- Myślisz, że ja nigdy na wieczorze kawalerskim nie byłam??

 

3.

 

Spytałem Walijczyka ile miał dziewczyn.

Dziwne ... zaczął liczyć po czym zasnął ...

 

[peter2012]

Są 3 prawdy:

Prawda,też prawda i g*wno prawda

 

 

[switch48]

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy pada z nóg.

- Co ci, Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj? - pyta żona.

- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego - odpowiada grabarz.

- No i co z tego?

- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy bisować jeszcze 7 razy.

-------------

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet, stewardeska jakaś. Facet zaintrygowany tą sytuacją mówi:

- Hello, you fly USA airways?

Kobieta nie odzywa się tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyślał no to co, spróbuje jeszcze raz:

- Flugen sie Lufthansa, ja..?

Kobieta coraz bardziej zdziwiona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno - pomyślał facet... ale próbuje jeszcze raz:

- Volare sinora Alitalia?

Wtedy kobieta mówi:

- A w mordę chcesz, palancie?!

- Aha, LOT!

--------------

W sądzie.

- Więc pozwany nazwał pana baranim łbem? - wypytuje sędzia. - Ale może powiedział to pod wpływem emocji?

- Nie, Wysoki Sądzie. On mi się najpierw długo i uważnie przyglądał...

--------------

[Bonifacy]

http://www.youtube.com/watch?v=7_PzMSw6jZo&feature=related

 

Polskie koty maszerowały kiedyś w tempie 114 kroków na minutę a nogę przy kroku defiladowym podnosiło się na wysokość 10 cm.

No ale musztra w tych dwóch armiach jest przejajeczna - tak podnosić giry i maszerować w tym tempie = ROTFLAHMS

[Bonifacy]

[Luuk]

Football with a shock

http://www.youtube.com/watch?v=HuKva8GUwBk

[peter2012]

Co ma piernik do wiatraka?

 

Wiatrak może się rozpierniczyć

[wieslaw531]

Cytuję z pamięci przybliżoną treść postu na jednym z portali informacyjnych:

 

"A u nas w Świebodzinie jest najstarszy sklep świata - TESCO bo powstał cztery lata przed Chrystusem"

[Anonim6]

No niech popatrza, a i jest na co.

 

@edit

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta.

Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:

- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.

Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie.

Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija.

Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:

- Może pani najpierw kotka zabierze...

[Anonim3]

Ups czy mi się zdaje czy może nie lubisz kotków.

[Bonifacy]

Zdaje Ci się. To nowy imidż MarkaB w trakcie nicnierobienia. Na pierwszym planie po lewo jego wnuczek.

[Anonim6]

No wnuczka przecierz nie wnuczek, eh za mala rozdzielczosc czy co. ? e-midz do tego

Poniewarz dzieci juz spia, a przynajmniej powinny to;

Wchodzą 3 wampiry do baru. Jeden mówi: - Poproszę setkę krwi - i ją wypija. Drugi mówi: - Poproszę setkę krwi - i ją wypija. ... Trzeci mówi: - Poproszę szklankę wrzącej wody. Koledzy zdziwieni. Barman podaj mu szklankę i pyta: - A ty dziś co, inaczej niż koledzy? A wampir wyjmuje zużytego tampona i mówi maczając go w wodzie: - Ja dzisiaj herbatkę!

 

@ edit

A tu rodzynek z branzy IT.

 

W tym miejscu chcialbym z cala odpowiedzialnoscia nazwac Tego barana idiota, a kto sie ze mna nie zgadza ? - wyzywam na walke konna lub piesza na dzidy i inne wszelakiej masci szpikulce .

 

I jeszcze to; dwa fahofce

http://www.forumpc.p...howtopic=232463

 

Nie moge juz i wypadam na out; http://www.forumpc.p...howtopic=232445

 

Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem w rękach do szczęśliwego ojca. Już ma mu przekazać bobaska, gdy nagle puszcza niemowlaka na podłogę. Podnosząc zawadza jego główką o parapet, a następnie miażdży nóżki miedzy drzwiami. Ojciec dostaje szoku i mdleje. Cucąc go lekarz woła:

- Proszę Pana ja żartowałem. Dziecko zmarło przy porodzie!

[Anonim6]

Kociasty , zakladamy szajke?

http://www.youtube.com/watch?v=h6CcxJQq1x8&feature=player_embedded#!

[Bonifacy]

W szajce to zaraz zacznie się walka o wpływy i władzę.

http://www.smog.pl/wideo/49146/kot_kobra_bohaterem_internetu

[Anonim6]

- Czego trzyma się ksiądz podczas seksu ?

- tornistra

[Przemo15PL]

Co ma piernik do wiatraka?

 

Wiatrak może się rozpierniczyć

 

Wiatrak rozpierniczysz, ale piernika nie rozwiatraczysz

[peter2012]

Na pewno? To rzuć kruchym piernikiem w szybko kręcący się wiatrak

 

Faceci są jak drzwi, jak nie p********iesz to się nie zamkną

[Luuk]

Concrete buffer gone wild (with hilarious comment)

http://www.youtube.com/watch?v=7KvxOuC7Bhc

 

Fail compilation 2011 (by TwisterNederland):

http://www.youtube.com/watch?v=QQ19A2GFaBM

[Bonifacy]

Beton w Polsce trzeba grabiami rozgarniać.

 

[Anonim3]

Hmmmm - budują księdzu garaż na Maybach'a

[Bonifacy]

markuW - alegoria powyżej miała być inna

Z tej, co myślisz mogę zapodać: