Skocz do zawartości
Nadchodzące zmiany w logowaniu

switch48

Użytkownicy
 Pokaż profil  Zobacz aktywność

  • Postów

    322

  • Dołączył

  • Ostatnia wizyta

 Typ zawartości 

Odpowiedzi opublikowane przez switch48

  6. Humor

    w "Relaxation Room"

    Opublikowano

    6444bbf6c60407ac.gif

    Hrabia opowiada znajomym swoje przygody na polowaniu.

    - Idę przez tajgę, patrzę, niedźwiedź. Przymierzam się, składam do strzału... zes*ałem się.

    - Ależ hrabio, w takiej chwili? - wykrzyknęli przyjaciele.

    - Nie, teraz się zes*ałem.

    ------

    Adwokat pyta swojego klienta:

    - Dlaczego chce się pan rozwieść?

    - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!

    - Pije?

    - Nie, łazi za mną!

    ------

    - Słyszałem że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?

    - Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

    ------

    :)

  8. Humor

    w "Relaxation Room"

    Opublikowano

    6444bbf6c60407ac.gif

    Przychodzi baba do adwokata w sprawie rozwodu.

    - Potrzebny jest jakiś powód - mówi adwokat - mąż pije?

    - Ha, mam głowę trzy razy mocniejszą od niego!

    - Może pieniędzy nie daje?

    - Tylko by spróbował grosz sobie zatrzymać!

    - Bije panią?

    - Niechby mnie tknął, to by oknem wyfrunął!

    - A jak tam z wiernością małżeńską?

    - O, tu go mamy, panie mecenasie! Drugie dziecko nie jest jego!

    --------

    Stewardessa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:

    - Czy wszyscy mają paszporty?

    Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:

    - Taaak!

    - W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają.

    Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.

    - A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...

    Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...

    - A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w du*ę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować...

    --------

    :lol:

  11. Humor

    w "Relaxation Room"

    Opublikowano

    6444bbf6c60407ac.gif

    Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.

    - Od dawna pan tu żyje?

    - Od 15 lat.

    - Sam?

    - Tak.

    - Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.

    - Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?!

    -----

    - Ile będzie kosztował lot do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo pilota. Pilot odpowiada:

    - Mogę was przewieźć za darmo, ale pod warunkiem, że żadne z was nie odezwie się podczas lotu.

    Małżeństwo się zgodziło. Po locie pilot wychodzi i mówi:

    - Brawo! Jeszcze nikomu nie udało się przemilczeć całego lotu. Jesteście pierwsi.

    - Wie pan co? Miałem ochotę w pewnym momencie krzyknąć.

    - Jaki to był moment?

    - Jak moja żona wypadała z samolotu.

    -----

    :lol:

  13. Humor

    w "Relaxation Room"

    Opublikowano

    6444bbf6c60407ac.gif

    Pewien student umarł i poszedł do piekła. Diabeł przywitał go i spytał jakie piekło wybiera: normalne czy studenckie? Ten wybrał normalne.

    Gdy się tam znalazł okazało się, że trwają tam imprezy do rana, są panienki i leje się alkohol, ale rano przybywa diabeł i wbija każdemu gwóźdź w tyłek - i tak codziennie.

    Wobec tego student zdecydował się wkrótce na przeniesienie do piekła studenckiego. Tam również imprezy itd., ale rano nie pojawia się już diabeł.

    Za to po kilku miesiącach przychodzi diabeł z koszem gwoździ i mówi: "Sesja"!

    -----

    - Dlaczego blondynka znęca się nad jabłkiem?

    - Bo słyszała, że jest winne.

    -----

    W szpitalu psychiatrycznym lekarze sprawdzają, który z pacjentów jest już zdrowy. Każą wszystkim skakać do pustego basenu. Wszyscy skoczyli, tylko jeden stoi na brzegu.

    - A ty? Dlaczego nie skaczesz? - pyta jeden z lekarzy.

    - Nie umiem pływać. Chciałby pan, żebym się utopił?

    -----

    :P

  15. Humor

    w "Relaxation Room"

    Opublikowano

    6444bbf6c60407ac.gif

    Podsłuchane w sieci:

    Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Gdy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.

    ----

    Spotkały się dwa słonie i jeden się śmieje.

    - No i z czego tak ryjesz?

    - Właśnie bzyknąłem małpę!

    - No i co w tym śmiesznego ?

    - Jak jej strzyknąłem , to pękła !!!

    ----

    PROBLEM:

    - Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to diesel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

    PORADA:

    - Przyświeć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

    - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

    - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

    - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

    -----

    :P

  18. Humor

    w "Relaxation Room"

    Opublikowano

    Blondynka stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem. Do kuchni wchodzi mąż i mówi:

    - Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie?

    - Sam jesteś poteflon.

    *****

    - Ostatnie słowa hakera przed śmiercią?

    - "Log Out".

    *****

    Siedzi baca na krawężniku w Chicago i liczy dolary. Przychodzi do niego policjant i pokazuje plakietkę, na której pisze "Police".

    Na to baca:

    - Dziękuje panocku, ale moje dolary police se sam.

    -------

    :D

  21. Laptop sam się wyłącza

    w Hardware

    Opublikowano

    Problem chyba leży w temperaturze. GPU [grafa] 72C i CPU [procesor] 2x58C Działa zabezpieczenie termiczne i wyłącza lapka.

    Nie wiem jak sprawdzić wiatraki, bo może są brudne i nie dają pełnej mocy chłodzenia???

    :unsure:

    PS. Może trzeba spróbować potraktować je sprężonym powietrzem i zaobserwować czy dalej będzie się wyłączał.

  25. Humor

    w "Relaxation Room"

    Opublikowano

    Siedzi Mietek u Heńka i popijają sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Heńka:

    - U Ciebie na ścianie wisi metalowa miska?

    - To jest zegar z kukułką - odpowiada od niechcenia Heniek.

    - Jak to zegar z kukułką?

    - Zobaczysz...

    W tym momencie Heniek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać:

    - Ku... ku... ku**a, jest wpół do czwartej rano.

    -----------

    Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi. Nagle na horyzoncie pojawia się nowiutki mercedes i oczywiście smerf go zatrzymuje. Ku jego wielkiemu zdziwieniu, za kierownicą siedzi obszarpany, śmierdzący

    żul. Policjant totalnie zaskoczony pyta:

    - Kur*e! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego Merca, a ty taki obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe?

    - Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowę, to mu włosy odrastają. Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego Merca podarował.

    Policjant zdejmuję czapkę i nadstawia łysą pałę:

    - Posikaj i na mnie, to nie zapłacisz mandatu i puszczę cię wolno!

    Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego ****a i zaczyna sikać. Z tylnego siedzenia mercedesa słychać histeryczny śmiech:

    - O, żesz w mordę. Za taki numer, to ci i mieszkanie kupię!

    -----------

    :lol:

×
×
  • Dodaj nową pozycję...